Passamos da metade do caminho!

Entrando na semana 21 e o sonho tomando forma de realidade... O chá de bebê que se aproxima e os presentes que não param de chegar. Amigas queridas e familiares que gentilmente compartilham os itens que seus filhos não vão mais usar. O guarda-roupa do quarto dele que está quase pronto e hoje que vieram colocar o papel de parede mais fofo do mundo e a persiana azul. Eu que o sinto mexer bem mais frequentemente agora. Mal posso esperar pela hora que ele se mexa pra dar pra ver. Papai Leo há anos tem o ritual de dar boa noite beijando e abraçando minha barriga sempre sonhando com o dia que eu engravidasse, com o dia que ele pudesse sentir o Gabriel. Obviamente minha barriga nunca foi uma parte bonita do meu corpo, mas sem dúvidas, a mais acarinhada pelo Leo. Quando entrarmos em fase de Alien Mode, vai ser mágico pro papai! 

O segundo trimestre é, de fato, a "lua de mel" da gestação. Estou me sentindo super bem embora a normalidade continue me atingindo: outro dia acordei com cutucadas do Leo, ineditamente, pela primeira vez na Tv, pedindo pra eu deitar de lado pois estava roncando. No dia seguinte recebi o e-mail do site BabyCenterBrasil com as novidades daquela semana 19: "a esta altura você pode ter sido acordada pelo seu parceiro pois estava roncando." Pasmei! Me senti sendo filmada! Parece mesmo que, semana a semana, aquilo é escrito exatamente pra mim. A causa do ronco é o estreitamento das vias nasais. Durante a gravidez, o aumento da circulação da progesterona pode fazer com que os tecidos moles das vias nasais inchem, bloqueando parcialmente a passagem de ar. 

Nas semanas seguintes, fiquei um pouco preocupada sentindo-me ofegante quando subia um pouco mais rápido as escadas aqui de casa. Teve um dia que deitei e pedi pro Leo medir pressão. Baixa como normalmente é mas sem grandes diferenças. Dias depois o e-mail explicativo do BabyCenter explicando: "Você deve estar ofegante e mais cansada. Seu pulmão começa a ser espremido. Bingo! E assim, semana a semana, me sinto o ser humano mais previsível e normal possível, graças a Deus. O medo dos espirros continuam pois se a bexiga está cheia, é inevitável um mini xixi nas calças. Então sempre, sempre que posso, vou ao banheiro fazer xixi. Praticamente um ritual. Tenho azia que parece que só como filé de dragão. E neste calor, tenho inchado um pouco. Tirei a aliança e guardei na gaveta e é estranho andar por aí sem ela. Tenho gastura de gargantilhas e afins e por isso não ando com ela no pescoço. Nesta semana tive consulta mensal de pré-Natal e foi tudo bem melhor que a última. Meu médico estava com soluço que não passava e eume vinguei contando de um cara engasgado há anos que vimos num documentário da Discovery outro dia. Verdade verdadeira. Hahaha! Ele disse que se não passar até Julho e eu tiver cesária, o corte sairá em zigue-zague. Leo indo comigo ele fica bem mais brincalhão. Me chamou de gorda na cara dura e falou que a partir de agora, é R$1,00 por grama engordada. Sigo fazendo meu melhor, e confesso que mais preocupada com o peso agora, já que agora é hora de crescer e engordar. Mas é um paradoxo: amo minha barriga! Queria que o resto estivesse magro, mas a barriga eu gosto que fique grande. Vai entender! Falei que escolhi o Hospital São Luiz e que adoraria tentar parto normal. Estamos bem, exceto por um pontinho de atenção que apareceu no último ultrassom: uma pequena dilatação nos rinzinhos do Gabriel (A dilatação pielocalicial). Médico explicou que acontece normalmente com meninos e na maioria dos casos desaparece rapidamente e acontece na formação do sistema urinário se existe uma obstruçãozinha na passagem da urina dos rins pra uretra, causando dilatação dos rins. O bebê já faz xixi. Chora. Soluça. Tudo lá dentro da barriga. Eu tenho MUITA FÉ e CONFIANÇA de que JÁ está tudo bem. O xixi já está passando de vento em polpa e o rim do pequeno já está normal. Dá um tiquinho de preocupação (e sismei que tenho que beber muuuuita água mesmo sem ninguém ter falado ou escrito isso. Mas se "mi casa, tu casa", então, meu rim, seu rim". Estou os colocando pra trabalhar. Temos um filtro da Brastemp na casinha que animou beber mais água, em substituição a um outro que eu tinha que era uma bosta de lerdo). Mas a confiança e tentativa de elevar o pensamento pensando positivo é muuuito maior. 99,9% focada no positivo, nas coisas lindas e sentimentos lindos que crescem e só 0,01% realmente preocupada. Li mais a respeito e abaixo segue um resuminho, caso alguém queira saber um pouco mais. 

Mas chegamos na metade do caminho. E isso é tão legal! Cheguei ansiosa dias desses no trabalho doida pra fazer a foto dos 50%. Só tinha um lápis de olho velho e pequeno aqui em casa e sem apontar. Insisti em apontar com a faca mesmo. Ficou umas pontas. Leo começou a escrever e eu falei que tava doendo um pouco. "Deixa pra amanhã e compra outro!." Teimei. "Não. Vai dar! Continua escrevendo!" Obviamente mal deu pra terminar de escrever, quiçá pintar a barra de download. Missão abortada e barriga praticamente tatuada das letras LOADING. Rs. Deu uma riscada... Rs. Mas vai sair. Quero depilar a barriga. Tem penugem que nunca teve. Tá estranha. Umbigo continua pra dentro, sabe-se lá até quando. Sabiam que o umbigo não é um nó? Como de bexiga??? Descobri dias desses com amiga mãe recente explicando os cuidados com o umbigo do nenê que não tem nó! Aumentou minha agonia de umbigo! Hahaha! 

Muuuitas descobertas!

Comprei Simply Red for Babies pro pequeno. Acalma no trânsito, nós dois, no caso. 

Sigo cada dia mais apaixonada...

Adendo/Anexo

A dilatação pielocalicial é uma pequena dilatação da pelve renal dos bebés que pode bloquear o fluxo de urina e ser o primeiro sinal de algum problema no aparelho urinário.

Trata-se de uma complicação que se manifesta em 4,5% das gravidezes, sendo que apenas 1,5% dão origem a uma uropatia significativa. Em 56% dos casos, a dilatação pielocalicial desaparece num ano e em 80% em três anos.

De acordo, com O Livro dos Pais, de Paulo Oom (Ambar), 1/3 dos casos destectados durante a gravidez não se manifestam depois do nascimento.

O que é

É uma dilatação que pode atingir os 20 mm na pelve renal (que canaliza a urina até à uretra) que costuma surgir em alguns recém-nascidos. Pode diagnosticar-se antes do nascimento mediante uma ecografia quando se observa um diâmetro de mais de 4 mm antes da 33ª semana de gravidez e de mais de 7 mm a partir daí. No caso do Gabriel, o rim direito está com 4mm e o esquerdo, com 4,7mm.

Causas

Desconhecem-se as causas da dilatação peilocalicial simples que é considerada benigna, pois não causa deterioração dos rins. Já a complexa é causada por outras anomalias morfológicas renais que originam uropatias, ou seja, doenças do aparelho urinário.

Sintomas

Bloqueio do fluxo urinário, que produz uma acumulação de urina que pode lesar os rins.

Tratamento

A evolução da dilatação é controlada mediante ecografias renais. Os casos menos graves (dilatação peilocalicial de menos de 10 mm) apenas necessitam de ser controlados pelo pediatra, nãosendo necessário fazer medicação.

Se a dilatação for superior a 10 mm é necessário administrar antibióticos. Nos casos mais graves (quando a dilatação pielocalicial ultrapassa os 15 mm) e quando a patologia renal é grave, pode ser necessário recorrer à cirurgia para corrigir a anomalia que deu origem à dilatação pielocalicial.

Música do Dia: Beautiful Boy (John Lennon) Ele que compôs pro filho... Trecho mais famoso e mais bonito: “Life is what happens to you while you’re busy making other plans.” (Tradução livre: A vida é aquilo que acontece enquanto você está ocupado fazendo outros planos)

"Close your eyes Have no fear The monster's gone He's on the run and your daddy's here Beautiful, beautiful, beautiful Beautiful boy Beautiful, beautiful, beautiful Beautiful boy Before you go to sleep Say a little prayer Every day in every way It's getting better and better Beautiful, beautiful, beautiful Beautiful boy Beautiful, beautiful, beautiful Beautiful boy Out on the
ocean sailing away I can hardly wait To see you come of age But I guess we'll both just have to be patient 'Cause it's a long way to go A hard row to hoe Yes it's a long way to go But in the meantime Before you cross the street Take my hand Life is what happens to you While you're busy making other plans Beautiful, beautiful, beautiful Beautiful boy Beautiful, beautiful, beautiful Beautiful boy Before you go to sleep Say a little prayer Every day in every way It's getting better and better Beautiful, beautiful, beautiful Beautiful boy Darling, darling, darling 

(Tradução) Feche os olhos Não tenha medo O monstro foi embora Fugiu e o papai está aqui Lindo, lindo, lindo Menino lindo Lindo, lindo, lindo Menino lindo Antes de dormir Reze um pouquinho Todos os dias, tudo vai muito bem Cada vez melhor Lindo, lindo, lindo Menino lindo Lindo, lindo, lindo Menino lindo Pelo oceano navegando Mal posso esperar Para ver você crescer Mas acho que precisamos ser pacientes Porque ainda temos um longo caminho à frente Muito o que remar O caminho é longo Mas por enquanto Para atravessar a rua Segure minha mão A vida é o que acontece Enquanto você está ocupado fazendo outros planos ...

Foto do Gabriel sendo muito abraçado e beijado pelos priminhos! @Aldeia da Serra em 25/02/2015:

E se a Funérea engravidasse?

E eis que chegou o dia que achei que tecnicamente não poderia chegar: TPM Aguda. Ora, se estou há meses longe de ficar menstruada, e conceitualmente TPM é Tensão Pré-Menstrual, quer dizer que ficarei assim pelos próximos x meses? Tem outro nome: são os momentos de irritabilidade, fenômeno normal entre as grávidas que pela explosão de hormônios passa por intensas variações de humor, Mas pra mim é novo. Hoje é um daqueles dias que você vê nitidamente que não é você puramente. É como se fizesse o download de um “Pacote Saraiva” que a faz ficar irritada com tudo! Tu-do! As pessoas na porta do elevador sem dar licença para quem vai descer me irritam, as pessoas que entram sem dar a bendita de uma seta na frente do meu carro me irritam, tanto e-mail de spam e esses anti-spams que nunca funcionam direito me irritam, demorar duas horas para chegar ao trabalho me irrita, os puxa-sacos do trabalho me irritam, desses que falam palavras difíceis demais para parecerem mais sérios (Argh), gente que só posta foto de si mesmo em selfs egocêntricas, mimimis do trabalho que fazem com que certos colegas nunca entreguem o que prometeram do Projeto na data me irritam, gente que se preocupa mais com meu peso do que eu mesma, enfim... Tudo que é verdadeiramente irritante passa realmente a irritar pois é como se morresse meu lado Dalai Lama de tentar ser grata ao que se tem e ver o lado bom de tudo. Quem faz tudo certinho demais, tipo meu Digníssimo Marido que é o Pelego mais Pelego ever e fica sem falar comigo por chegar cinco minutos atrasado no trabalho por minha culpa, minha tão solene culpa de não conseguir levantar quando o despertador toca, talvez porque acordo várias vezes no meio da noite com a barriga que não encaixa, ou pra fazer xixi, ou com receio da cólica (que nem dói tanto no útero, mas na alma sim), isso também me irrita. E quem faz tudo errado também me irrita. Ou seja, nitidamente perturbada. Quem nunca teve uma TPM verdadeira, dessas em que nem você mesma se aguenta, não sabe o que é isso. Mas por favor, não duvide. Ela existe.

Tem uma frase que tento levar como filosofia de vida, do Chico Xavier, que diz "Aos outros eu dou o direito de ser como são, a mim, dou o dever de ser cada dia melhor.” Nestes dias de TPM este flag simplesmente desabilita em meu ser. Fico pensando porque sempre sou eu quem tenho que entender as limitações espirituais do meu próximo, me calar quando dizem algo que eu não gostaria de ter ouvido, compreender que certos amargores são frutos de suas experiências e sempre ter que misericórdia... Unicamente nestes dias eu quero que este flag se ative nas pessoas e que elas tentem também, porque não, terem um pouco mais de cuidado e atenção ao que dizem, entender que também não sou assim tão doce naturalmente, é um esforço em função do que acredito ser o caminho certo e na boa, se não puderem ajudar, simplesmente dêem um puta tempo pra mim, com seus egoísmos e egocentrismos. O ser humano em geral me irrita nestes dias.

Acho que nunca tinha relatado como me sinto em minhas TPMs. Mas é exatamente assim. Nem sei se é hormonal, realmente, ou se é como se fosse, de tempos em tempos, a última gota d´água depois de tanto ser tolerante com certas coisas. “Não sei, só sei que é assim”, com diria Chicó.

Da última vez que fui ao médico, na consulta de Pré-Natal, quem estava de TPM era ele. Hoje tenho outra. Espero que ele esteja mais bonzinho. Perguntei se poderia fazer exercícios e ele falou super grosseiramente: “Vocês grávidas têm que aprender a usar uma coisa que vocês não parecem ter: bom senso.” Ah, que beleza! Acabo de entrar pro Sindicato das Grávidas! Como assim? Fiquei calada pensando que ele poderia não estar num bom dia. Mas ele que não ouse ser tão generalista hoje. Vai tomar. Perguntei pois me preocupo com meu peso, obviamente. Pela saúde do bebê. Não por vaidade, a esta altura do campeonato. Segui questionando o que seria bom senso. “Outro dia veio aqui uma grávida que nunca fazia exercícios antes dizendo que estava andando 10Km. Isto não é bom senso.” Ah, que beleza! Adoro gente que responde o que é algo com exemplo do que não é algo. Quanta eloquência. Hahaha! “4km é um bom número, Doutor?”. Ingenuamente eu questionei. Pô! Sou Engenheira! Pra tudo tem um número! “Não tenho aqui uma tabela do bom senso, Ana.” Esta foi a resposta. Fiquei irritada. Não quanto eu ficaria se tudo isso tivesse acontecido hoje. “Explica essa merda” – pensei comigo. Meu médico falou que ingerir menos calorias por dia do que as que eu preciso, nem pensar. Que eu escolha os melhores alimentos, os mais saudáveis obviamente, mas nada de dieta de calorias na gravidez pois pode prejudicar o desenvolvimento do bebê. Depois que sarei do descolamento, posso fazer exercícios usando meu bom senso. Oras, meu bom senso somado ao meu medo me diz pra não inventar moda. Depois de tanto relutar, o bonitão do meu médico decidiu explicar as mudanças no corpo que precisava saber para entender a questão dos exercícios: o muito sangue a mais que meu coração tem que bombear por conta do bebê e que o sangue é mais “ralo”, exigindo mais do coração. Por conta disto, é mais comum que nos sintamos fadigada com exercícios que talvez antes não nos fadigavam. Em resumo, o bendito bom senso significa fazer exercícios de forma que eu não fique ofegante, com dificuldade de respirar, que meus batimentos cardíacos não se acelerem tanto, como se eu conseguisse falar com colegas num passear pelo shopping. O que significa que fudeu, obviamente. Se eu era praticamente uma sedentária antes, não é agora que conseguirei ganhar resistência / condicionamento físico. Não é a melhor hora. E o fato é que se eu subo as escadas da minha casa um pouco mais rapidamente, já me sinto ofegante. E quando o coração da mãe bate acelerado demais, o bebê sofre. É isso aí. Quando temos alta do descolamento também somos liberadas para fazer sexo. Mas com bom senso. Ai, minha amiga, fica ainda mais difícil concluir alguma coisa. “Não pode subir no lustre” – brincou meu médico. Há-há-há! Que engraçada e conclusiva esta orientação. Você passa o resto dos seus dias com um misto de medo e indignação por não haver um manual de como transar com moderação...

Tivemos, infelizmente, que recusar o convite de uma prima querida para sermos padrinhos de casamento porque estarei de 37 semanas de gravidez e o casamento nem é em São Paulo. Por questões óbvias não viajaremos neste período. E eis que ouço o questionamento “Você não vai no casamento só porque está grávida?” Oi? E, por não estar num dia como hoje, simplesmente sorrio e respondo docilmente: “Só.” Estou quase fazendo uma versão da música do Pink Floid, aquela “Another Brick in the Wall” com o refrão “Hey! People! Leave them pregnants alone!” (Rs).

Aproveitando o tema de “coisas que me irritam” temos um Super Trunfo: todos os dias eu rezo à Deus para que eu não fique assim. Do fundo do meu coração não quero ficar uma mãe cheia de razões e competitiva! Por favor, isso não! Depois de anos de terapia e um resultado que me fez mais feliz pós Terapia Intensiva do Leader Trainning, onde passei a respeitar mais a individualidade alheia, e passei a entender que cada ser humano tem o direito de fazer suas próprias escolhas e eu posso respeitar isso sem ter que impor minhas verdades, não quero retroceder. O que vejo, em muitas mães, muitas mesmo, até as mais queridas, é que existe um desejo profundo de se pregar que elas estão certas, que suas decisões são sempre as melhores, que elas conhecem mais de certo assunto que outras mães, uma competição e um julgamento sem fim. Tem horas que rola até uma competitividade que não leva a lugar algum do tipo: “ah, ser mãe assim é fácil. Quero ver sem família por perto como eu.” Ou sem empregada, ou trabalhando muito, ou não trabalhando fora, enfim. Tá, tá, tá! Cada um faz pra sua vida as melhores opções que se poderia fazer. Baseadas em tantas variáveis, de suas vivências, de seus traumas, de suas vitórias, de suas vidas passadas, por que não? E se eu não consigo julgar uma mãe que decide abortar seu filho, por preservar a individualidade e respeitar o próximo, porque raios deveria ser julgada se escolho parto cesárea, normal, se vou deixar o filho chupar chupeta ou não, ou se vai dormir sozinho no quarto ou comigo? Na boa: esta é a parte que contrabalanceia a parte santa que toda mãe tem, essa mania de ficar pregando tão xiitamente pra outras mães suas decisões como se fossem verdades absolutas, tão chatamente como um Testemunha de Jeová que te acorda às oito da manhã de um sábado chuvoso. Não estou falando (e não mesmo) de conversas saudáveis que temos com amigas e familiares que são mães e que gentilmente compartilham suas experiências. Como amante de relações, de laços, acho que nenhum livro traz tamanha riqueza de detalhes e verdades quanto os longos papos com amigas que são mães. Mas o que realmente poderia ser um pouco diferente, em alguns casos, é o tom que se dá para suas verdades. Não existe só um caminho. O que importa é ser feliz. E cada um o é de uma forma diferente...

Engordei 1 kg. Entramos na vigésima semana. Tô doida pra pintar a barriga com uma barra de downloads escrito 50% completed. Tenho tido um pouco de cólica (que li ser normal, já que agora o útero tende a crescer 1 cm por semana) e muita azia! Parece que todos os dias eu como um filé de dragão! Semana passada vim pro trabalho de cipó (rs), ônibus e trem, depois de um colega de trabalho dizer tarde da noite que a carona prometida não ia rolar e sem explicar o porquê nem no dia, nem depois (olha, como as pessoas são bacanudas, às vezes). Foi uma experiência boa, encontrando pessoas educadas. Me senti no Mar Vermelho: onde eu passava, sem nem bater um cajado no chão, as pessoas abriam caminho e me cediam lugar para sentar. Disseram-me que dei sorte. Mas vale também registrar momentos que nos fazem acreditar de novo na Humanidade. Nem tudo está perdido!

Música do Dia: A Ana (Ana Cañas), afinal, a Ana mãe também é azeda! Mas é doce, quando doce...

A Ana disse ontem

A Ana ficou triste
A Ana também leu
A Ana não existe

É a Ana insiste

A Ana não consegue
A Ana inventou
Ela também merece

A Ana é azeda

Mas é doce quando é doce
A Ana é azeda
Mas muito doce quando é doce

A Ana nada sabe

A Ana sempre canta
A Ana me enrola
A Ana me encanta

A Ana se pintou

A Ana não limpou
A Ana que escreveu
A Ana se esqueceu

A Ana é azeda

Mas é doce quando é doce
A Ana é azeda
Mas muito doce quando é doce

Foi a Ana que fez

Foi a Ana que foi
Foi a Ana em fá
Foi a Ana, foi

A Ana ama

A Ana odeia
A Ana sonha
A Ana canta

A Ana é azeda

Mas é doce quando é doce
A Ana é azeda
Mas muito doce quando é doce

O quarto do Gabriel x nossa paixão pela África

Chegamos na semana 19. Cinco meses e quase 50% completados. Chegada a hora da montagem do quarto do nosso bebê. No sábado de Carnaval experimentamos desta doce experiência: é tão mágico que você fica ali, extasiado, pagando tudo caro (muito parecido com época de casamento em que nada custa menos de Mil Reais) mas simplesmente em êxtase por estar comprando coisas que acha lindo e que sempre sonhou desde quando montava os mocózinhos no canto do quarto quando brincava de boneca. Quando contratei a amiga querida Vanessa Morgan para decorar a casa, no projeto do Futuro Quarto do Bebê ousei e fizemos um projeto de quarto Montessoriano. O conceito me encanta...

O Método Montessori foi desenvolvido por volta de 1907, por Maria Montessori, primeira mulher da Itália diplomada em medicina. Era também uma grande educadora e sua proposta foi criar um ambiente de aprendizado mais criativo com um ambiente adequado para o desenvolvimento da criança, que a permita ser livre para expressar suas capacidades. Tá. Até aí parece papo de maconheiro, não dá pra entender muito bem na prática o que isto quer dizer... Sendo mais clara em um exemplo: o quarto não teria berço. É um colchão no chão. Porque daí, a criança aprende sozinha por meio de suas próprias experiências, desenvolvendo-se de forma espontânea, criativa e saudável. Então, para montar um quarto pro Gabriel, teria que pensá-lo para uso do Gabriel e não o que é mais fácil para mim. Mas no final, adivinhem? Peidei na missão. Fiquei com um medo enorme de imaginá-lo tão pequeno no chão. E comprei o berço e posterguei a montagem do quarto Montessori. Acho que implementarei gradativamente à medida que ele for crescendo. Acho que com dois aninhos tomo coragem e faço. Aí vou incorporando o conceito aos poucos. Confesso que amarelei na missão, como mãe de primeira viagem que está com aqueles nove tobas virtuais, todos na mão. Medo de engasgar, medo de rolar pro chão, enfim. Por conta disto, compramos o quarto mais lindo do mundo! Simples, branquinho, berço, cômoda com trocador e poltrona de amamentar. Guarda-roupa estás em vias de ser entregue pela nossa marceneira que é meu xodó. Muito boa. E compramos a faixinha de papel de parede com bichinhos lindos! Girafinhas, elefantes, ursos, leãozinho, pato... Tudo parecendo de pelúcia e meio filhote. Tive um ataque fulminante de fofura na loja de papel de parede! E da faixinha pra cima colocaremos papel listradinho em azul. Compramos a cortina em forma de persiana de alumínio, pelos aprendizados com amigas que lavam quinzenalmente as de pano por conta de alergia dos bebês, mas também azul. Tudo lindo! Sem dúvidas as compras mais felizes de minha vida. Não me lembro de ter comprado algo na vida com tanta satisfação. Acho que nem a nossa própria casa! Deixamos ali as calças e saímos mais felizes do que nunca. Acho que por ver se materializando o momento mais feliz que será a sua chegada...

Falta tanta coisa! Estamos semi-desesperados e mega-animados com a lista dos itens MUST HAVE. Mas seguimos felizes. O Chá de Bebê deverá ajudar muito. A idéia de passar anos ajudando as amigas pra poder pedir ajuda a todas elas quando chega a nossa vez é simplesmente demais mesmo. Tenho conseguido muita ajuda. Amigas e familiares enchendo Gabrielzinho de presentes, novos, usados, o que vai ajudando na lista tão grande. Quanto à festa, o Chá de Bebê, deverá ser animada e especial. Só de queridas! Me sinto um ser humano muito abençoado por ter tantas queridas em minha vida! E será divertida. É meu maior desejo: que todos saiam felizes e que seja inesquecível pra mim e Gabriel. O tema também será Safari. Sou uma Africa Lover e depois de minha estada naquele lugar, tendo vivenciado a experiência de um Safari de verdade, realmente tem todo um significado para mim. Vamos ver se o Gabrielzinho também será um Discovery fan. Porque está em nossa lista de sonhos acampar na Tanzânia com ele, em meio a um safari ainda mais radical.

E neste clima de “Bichos” pra tudo quanto é lado (quarto, festa, roupinhas), vi que contagiamos a família toda! Cunhada Carmen fazendo a guirlanda pra Maternidade com suas próprias mãos, toda prendada, um bichinho mais lindo que o outro, de feltro... Minha irmã Clau e amigas irmãs me ajudando em todos os detalhes do Chá, amiga Silvia super empolgada em decorar um pedaço de cano PVC que usaremos como "Cápsula do Tempo" como se fosse um tesouro encantado (cada convidada colocará uma mensagem para o Gabriel e fecharemos a cápsula. Uma mensagem, um conselho, uma palavra amiga, de felicidade. E ele só abrirá a cápsula do tempo quando completar 16 anos de idade, em 2031. Muito legal!) E pra fechar com chaves de ouro, minha sobrinha Barbara de 7 aninhos fez uma montagem linda com um bilhete pro Gabriel. Primeiro a gente se apaixona por eles quando começam a falar. Depois, de novo, quando começam a escrever. É muito amor! Olha o recadinho que a sobrinha fez pro Babyel:

Gabriel: "Ovi" nosso recado pois Safari tem vários animais bonitos mas são "pirigosos". É preciso atenção! Não fique perto deles, Gabriel!

As crianças renovam nossas almas. Nem sei porque esperei tanto por tudo isso!

 

Música do Dia: Africa (By Toto) Minha música preferida e que sempre me emociona, quando fecho os olhos e lembro da África, melhor viagem de minha vida!

I hear the drums echoing tonight
But she hears only whispers of some quiet conversation
She's coming in 12: 30 flight
The moonlit wings reflect the stars that guide me towards salvation

I stopped an old man along the way
Hoping to find some long forgotten words or ancient melodies
He turned to me as if to say
"Hurry boy, it's waiting there for you"

It's gonna take a lot to drag me away from you
There's nothing that a hundred men or more could ever do
I bless the rains down in Africa
Gonna take some time to do the things we never had
OOh

The wild dogs cry out in the night
As they grow restless longing for some solitary company
I know that I must do what's right
As sure as Kilimanjaro rises like Olympus above the Serengetti
I seek to cure what's deep inside
Frightened of this thing that I've become

It's gonna take a lot to drag me away from you
There's nothing that a hundred men or more could ever do
I bless the rains down in Africa
Gonna take some time to do the things we never hadOOh

Hurry boy, she's waiting there for you

It's gonna take a lot to drag me away from you
There's nothing that a hundred men or more could ever do
I bless the rains down in Africa
I bless the rains down in Africa
I bless the rains down in Africa
I bless the rains down in Africa
I bless the rains down in Africa
Gonna take some time to do the things we never had
OOh

(Tradução)

Eu ouço os tambores ecoando esta noite
Mas ela ouve somente murmúrios de alguma conversa quieta
Ela está chegando no vôo das 12h30
O luar nas asas reflete as estrelas que me levam à salvação

Parei um senhor no caminho
Esperando encontrar palavras esquecidas ou antigas melodias
Ele virou-se para mim como se fosse dizer
"Depressa, rapaz, ela está aguardando lá por você! "

Vai ser preciso muito para me arrastar para longe de você
Não há nada que cem homens ou mais poderiam fazer
Eu abençôo as chuvas na África
Vai levar um tempo para fazermos as coisas que nunca fizemos
UUhh

Os cães selvagens uivam na noite
Ficam cada vez mais impacientes, querendo um companhia solitária
Eu sei que devo fazer o que é correto
Como o Kilimanjaro eleva-se como o Olimpo acima do Serengetti
Eu tento curar o que está bem no fundo
Assustado com esta coisa que me tornei

Vai ser preciso muito para me arrastar para longe de você
Não há nada que cem homens ou mais poderiam fazer
Eu abençôo as chuvas na África
Vai levar um tempo para fazermos as coisas que nunca fizemos
UUhh

"Depressa, rapaz, ela está aguardando lá por você! "

Vai ser preciso muito para me arrastar para longe de você
Não há nada que cem homens ou mais poderiam fazer
Eu abençôo as chuvas na África
Eu abençôo as chuvas na África
Eu abençôo as chuvas na África
Eu abençôo as chuvas na África
Eu abençôo as chuvas na África
Vai levar um tempo para fazermos as coisas que nunca fizemos
UUhh

 

 

As aventuras de PI. De fazer tanto Pipi.

E assim entramos no quinto mês de gestação. Dezoito semanas. 45% completed. Continuo me sentindo ótima, sem a parte chata do primeiro trimestre. Até os gases vão melhorando à medida que você vai aprendendo o que comer para se sentir melhor, os seus limites para seguir a vida social agitada versus o quanto você precisa realmente de um tempo maior para descansar, ficar deitada e simplesmente soltar puns sozinha em casa. A esta altura acredito que deixamos de ser uma grávida júnior e passamos a ser uma grávida plena. E plena em todos os sentidos... Tenho me sentido plena.

Lembro que um dos primeiros sintomas da gravidez, antes de descobrir que estava grávida, era de não enxergar tão bem. Cheguei a comentar com a minha irmã Claudia que precisava marcar oftalmo pois algo tinha piorado. Não enxergar bem, no meu caso pode parecer uma grande piada: meus amigos, são dezoito graus de miopia! São tantos graus que não sinto nem mais frio! Hahaha! De nascença. Ou meus pais me fizeram numa segunda, ou é sequela da estória que contei pra vocês, do tombo da minha mãe aos nove meses à minha espera. O médico disse que eu poderia ter sequelas de visão, audição, intelectual. Genético não há de ser, pois não tenho Pai Mr. Magoo nem irmão que faz Stand Up Ceguinho é a Mãe. Rezo pra que não seja. Não é a herança que sonho em deixar aos meus filhos. “Mas Dezoito???” Devem estar se perguntando. (Sempre assim). Sim, dezoito graus de miopia, meu irmão. “Mas então seus óculos não deveriam ser fundo de garrafa?” (Segunda pergunta padrão). É porque só tenho dezoito no olho direito. No esquerdo são 0,75 de hipermetropia. Ou seja, se eu usasse um óculos a contento, além de cega, seria manca... O cérebro não aceita. Então quando vocês me vêem de óculos saibam que a lente direita é café com leite, é fake, só está ali para não ter um buraco na armação e na verdade tem o mesmo grau que a lente esquerda mas meu cérebro, muito inteligente, simplesmente desabilita a visão do direito nestes momentos (se quiser me mostrar o dedo do meio, faça-o pela minha direita). Somente as minhas lentes acrílicas e incômodas é que são capazes de me fazer enxergar 100%. “E você não pensa em Operar?” (Terceira pergunta de sempre. Por isso adoro fazer FAQs!). Não, a tecnologia atual só garante zerar até uns dez graus. Aí eu continuaria com oito. Não faz diferença! É tipo se jogar do 20º ou do 30º andar. Dá na mesma! O fato é: comecei a falar deste lance de “enxergar mal” pois é comum gestante sentir isso, li na Larousse da Gravidez (puta livro chato, mas útil. Grata por irmão ter emprestado. Se eu tivesse comprado, cortaria os pulsos! Me sinto estudando o PMBOK quando o leio). E sentir mais desconforto com as lentes de contato também é normal. A maior parte das gestantes nem consegue usar por conta da pressão do olho. Fato. Tem sido assim. Quando chego no meu oftalmologista, anualmente, com quem me trato há exatos 29 anos, e ele pergunta como estou e digo “enxergando bem” ele sempre brinca: “Enxergando bem não, Ana. Ou eu rasgo meu diploma. Estás adaptada ao meio.” E da mesma forma já me adaptei a este lance de ter tudo ficado um tiquinho pior. É assim mesmo. Quando você pensa que não pode piorar, sente um leve desfocar nas vistas que já não eram mesmo nenhuma Brastemp. Mas Deus é Pai, não é Padrasto: o olhar muda junto! Acho que nunca vi o mundo tão colorido e belo como ando vendo. Tá certo que evito noticiários e portais de Internet que só nos bombardeiam com notícias muito ruins. Me sinto o próprio Buda no começo de sua vida totalmente blindado da realidade ruim do mundo. Prefiro assim. Afinal, sou feliz por ser Alice no País do Futebol, é este meu nick, certo? Mas independente disto, sinto que existe uma doçura a mais em meu olhar... O jeito de ver a chuva, um filhote de gafanhoto, as flores, os amigos, o céu, o marido, meus pais, irmãos, a família, os filmes, tudo parece mais bonito, mais sentimental! Quando algo não dá certo nos Projetos de TI do trabalho, não rola a indignação recheada de sentimentos ruins como era antes. Nunca me senti tão leve, tão maleável, tão tolerante, tão bem humorada... Simplesmente com outro olhar da vida. E parece contagioso. Ontem me emocionei quando o Leo, meu marido, no carro disse que se sentia renovado desde que descobriu que seria pai. Disse que se sente com a energia de quando era adolescente, com vontade de conquistar o mundo! Boiolamente disse que estava vendo tudo mais colorido. Hahaha! Achei tão lindo o simples depoimento. Também me sinto assim, com outro olhar. Em resumo a gente enxerga pior mas enxerga melhor, se é que me entendem.

Outra coisa que percebi é que meus reflexos afloraram. Acho que é quase impossível uma grávida tomar uma cotovelada na barriga. Além de estar com a mão constantemente na barriga (adquiri a mania de ficar acariciando sempre que posso), é engraçado como estou mais ligeira para protege-la. Por outro lado, me sinto mais assustada. Acordo no meio da noite com relâmpago (o que é absolutamente inédito nas minhas três décadas de sono pesadíssimo) e com medo de barulhos desconhecidos (sendo que antes nem uma bomba atômica me acordava). Acho que aflora o instinto de sobrevivência e proteção. Confesso que me sinto mais medrosa. Não tem aquele ditado “Quem tem toba tem medo”? Pois eu acredito que grávidas têm, uma feature de ativação automática de 9 tobas virtuais quando engravidam! Hahaha! Pois estou muito mais medrosa. Como se tivesse morrido a Ana “porra loka” que pula de para-quedas e acha que quem morre de véspera é peru. Estou bem mais cautelosa.

Tempos atrás, antes de ficar grávida, um grande amigo fez meu mapa astral. Privilégio um astrólogo engenheiro no ciclo. Eu gosto de entender o porquê de certas coisas e acho que astrologia é uma possibilidade (nunca uma certeza pra mim). Ele acertou em cheio muitas coisas referentes aos marcos de minha vida e de minha personalidade. E de quebra fez previsões relevantes para o próximo um ano (e esta é a parte que justamente não acredito). Porém, quando vi que teria intervenção médica por volta de 20 de Junho, passei a ficar mais cabreira. Data próxima do parto, que está previsto pra 12 de Julho. Existe margem de erro e achei muita coincidência. Mas de qualquer forma, tinha uma linha que é meio aquele lance de “não acredito muito mas eu que não vou duvidar”. Dizia pra eu evitar viagem nos entornos de 10 de Fevereiro de 2015, para maior proteção. Ferrou com o Carnaval. Fiquei receosa. E no dia 07 deste mês (lembrem-se da margem de erro do mapa. Eu estava receosa com os 10 tobas na mão. Rs) íríamos para uma chácara em Piracicaba, para o aniversário do tio do Lei e do Rafa. Porém, às 22h da noite anterior, na última sexta, estourou a correia dentada do nosso carro. O que é totalmente atípico num carro tão novo. E agora serão 20 dias pra arrumar. Juro que acredito ser uma espécie de proteção e nem reclamei. Retiro compulsório bem na data que não era mesmo pra viajar. Mas o que eu percebi mesmo e queria compartilhar foi minha reação na sexta, à noite, quando o carro quebrou em plena estrada indo para casa: o tal instinto de proteção. Eu só pensava: “quero ir pra um lugar seguro”. Ao mesmo tempo que liguei pro guincho, liguei pro meu cunhado que prontamente foi me buscar. Não exitei em ir pra casa deles enquanto o Leo esperava a ajuda mecânica sozinho na Raposo. Certeza que eu não faria isso se não estivesse grávida. Acho que não ia querer incomodar o cunhado, tão pouco deixar o Leo sozinho. Mas realmente foi diferente.

Outro dia fomos ao sítio do Seu Zequim, pai de uma grande amiga, e foi louco como não consegui dormir bem a noite toda! A cama da chácara era super ok, mas eu sismei que como eu e o Leo somos muito pesados, a cama poderia quebrar. E a noite inteira fiquei com medo da cama quebrar e eu bater a barriga no chão. Hahaha! Dormi de barriga pra cima (pra proteger) e fiz o Leo brincar de estátua a noite inteira. Não sei o nome que podemos dar a esta feature, se neura ou proteção. Mas ela subiu!

Ontem, quarta dia 11 (que antecede a azarada sexta-feira 13 que leva toda a fama sozinha), fiquei presa pela primeira vez no elevador aqui na empresa. Todo modernoso. Não dá nem pra sentir muito medo. Estávamos eu, Fabíola e Katia voltando do Café, saindo do Térreo pro 26º andar quando ele simplesmente deu uma despencada básica, um Mini Hopi Hari. Seguido de uma boa travada. As meninas ficaram parecendo um mangá! Cada uma pegou num braço meu, com os olhos arregaladaços (pareciam as Meninas Super Poderosas! Hahaha) e a Fabíola falou apavorada: “Calma, Calma! Não fica nervosa que está tudo bem!” Tive um ataque de riso. Mas só porque não estava com medo. Achei graça porque se tivesse medo aquela cara da Fabíola me infartaria! Hahaha! Tinha mais quatro moços no elevador e eu não demorei muito pra já preparar todo mundo: “Seguinte. Eu não tô com medo. Mas já estava apertada pra fazer xixi. Se a gente ficar aqui, tipo, uma hora, eu vou ter que fazer nas calças.” E caímos na risada. Mas a medida que se passaram cinco, dez minutos e nada, confesso que comecei a ficar BEM preocupada. Olhava pros cantos do elevador e pensava: “Vou ter que escolher um pra fazer xixi”. Hahaha! Foi engraçado e desesperador. Sorte que rápido. Depois de quinze minutos o elevador foi descendo bem devagar até parar no Térreo e o bombeiro abrir pra podermos sair. Fiquei só com uns três ou quatro tobas na mão. Afinal, eu tinha sonhado uma semana antes que isto aconteceria (acreditam?) e que tudo terminaria bem. Mas foi sonho de terror: o elevador despencava mesmo, muitos e muitos andares, tipo Hopi Hari completo, e a Joice no sonho falava pra eu deitar no chão do elevador com a barriga pra cima, pra quando batesse no chão. Credo! O que aconteceu ontem foi bem mais tranquilo que o sonho....

E contar isto me fez lembrar de uma última experiência nova que quero compartilhar: fiz xixi nas calças. Hooo, gente! Lembrei do filme “O que esperar quando se está esperando” e JURO que achei que não aconteceria comigo. Mas aconteceu mais ou menos. Depois de duas horas no trajeto casa-trabalho, estava estacionando o carro e espirrei. Senti que deu uma escapulida, mas eu não estava tão apertada para fazer xixi. Estava com vontade, assim, normal. Tenho tomado menos líquido pra sair de casa por conta do buffer estar realmente bem menor. Mas quando levantei do carro, e olhei pro meu banco que é de couro, vi que tinha feito mais xixi que eu imaginava. É estranho demais! Não é como quando você está apertada e não consegue segurar. Você simplesmente faz mais que imaginava e nem sente. Mas como estou com a bendita feature do “medo” ativada, e por fazer tanto xixi tantas vezes ao dia faz com que nem tenha cheiro de xixi, depois de alguns segundos fiquei desesperada achando que não era xixi. Subi pro meu andar do trabalho desesperada, nem aí pra quem pudesse ver a pequena “bolota” no meu vestido (que por sorte era preto). Estava com medo de ser líquido amniótico e que algo tivesse acontecido. Corri pro banheiro mas vi que não era nada grave não. Era a conhecida incontinência urinária, também comum na gestação. Fiquei aliviada e pra minha sorte a amiga ex roommate Dani entrou no banheiro (a gente trabalha juntas). Tive coragem de contar e pedir ajuda. Não sujou quase nada o vestido. Eu estava de meia calça, que ajudou. Tive que contar pra ela que fiz xixi no vestido DELA. Hahaha! Ela me emprestou roupa de grávida e era bem um vestido dela que eu estava usando no dia. Mas tudo bem. Usei lenços umedecidos e vi o quanto eu fui ingênua achando que passaria nove meses sem absorventes ou proteção de calcinha. E aprendi que é melhor deixar a bexiga SEMPRE que possível completamente vazia. Aumentei o número de pings ao banheiro. E segui meu dia, mais experiente e sutilmente mijona.

Fala se não é mesmo uma aventura esse negócio de ser mãe!

Música do Dia:FOR YOUR BABIES (Música simplesmente linda do Simply Red. Aquela famosa com o refrão "I don't believe in many things, but in you I do". Num show dele, ele dedicou aos filhos e à mulher, grávida)

For Your Babies

You've got that look again
The one I hoped I had when I was a lad
Your face is just beaming
Your smile got me boasting, my pulse roller-coastering
Anyway the four winds that blow
They're gonna send me sailing home to you
Or I'll fly with the force of a rainbow
The dream of gold will be waiting in your eyes
 
You know I'd do most anything you want
Hey I, I try to give you everything you need
I can see that it gets to you
I don't believe in many things
But in you I do
Her faith is amazing
The pain that she goes through contained in the hope for you
Your whole world has changed
The years spent before seem
more cloudy than blue
In many ways your baby's controlling
When you haven't laid down for days
For the poor no time to be thinking
They're too busy finding ways
You know I'd do most anything you want
Hey I, I try to give you everything you need
I'll see that it gets to you
I don't believe in many things
But in you I do
 
You know I'd do most anything you want
Everyday I, I try to give you everything you need
We'll always be there for you
I don't believe in many things
But in you I do

Para seus filhos (Tradução)

Você está com aquela aparencia novamente,
Aquela que eu esperava que tivesse quando era um rapaz.
Seu rosto está simplesmente luminoso,
Seu sorriso me deixa orgulhoso,
Deixa minha pulsação como uma montanha-russa.
Qualquer que seja a direção,os quatro ventos que sopram.
Vão me enviar navegando para casa,para você,
Ou eu voarei com a força de um arco-íris.
O sonho de ouro está esperando em seus olhos...

Você sabe que eu faria quase qualquer coisa que você queira.
Ei,eu tento te dar tudo o que você precisa,
Eu posso perceber que isso impressiona você...
Eu não acredito em muitas coisas,
Mas em você eu acredito.

A confiança dela é surpreendente,
A dor pela qual ela passa, contida na esperança por você...
Seu mundo todo mudou,Os anos passados anteriormente parecem
mais nebulosos que tristes.De muitas formas seu bebe está no controle,Enquanto que você não repousou durante dias.Para os pobres não há tempo para ficar pensando,
Eles estão ocupados demais encontrando os caminhos...

Você sabe que eu faria quase qualquer coisa que você queira.
Ei,eu tento te dar tudo o que você precisa,
Eu posso perceber que isso impressiona você...
Eu perceberei que isso impressiona você...
Eu não acredito em muitas coisas,
Mas em você eu acredito.

Você sabe que eu faria quase qualquer coisa que você queira.
Todo dia,eu tento te dar tudo o que você precisa,
Eu posso perceber que isso impressiona você...
Eu perceberei que isso impressiona você...
Eu não acredito em muitas coisas,
Mas em você eu acredito.

 

 

Uel, uel, uel... Gabriel!

É um menino! Estamos há 4 meses à espera do amado Gabriel. Gabriel Gomes do Carmo será o nome do nosso pequeno grande homem. Na última quinta-feira despertamos às cinco para o tão esperado dia do ultrassom das 17 semanas. Na verdade eu acordei às duas para fazer xixi e não conseguia dormir de novo. Mil coisas na cabeça ao mesmo tempo. Alguns medos, em meio às milhares de alegrias, confesso. Entre um "será que o bebê está bem" e outro, cheguei a ter certeza de que descobrir o sexo era realmente o de menos. Ouvir o coraçãozinho, vê-lo se mexer, era muito mais importante. Às sete e meia estávamos pontualmente no Santa Catarina. E esperamos por cinquenta longos e eternos minutos até que chegasse nossa vez. Meu café da manhã foi, excepcionalmente, leite com cereal de chocolate e 4 Bis. O que só serviu pra zoar meu funcionamento intestinal que vinha se comportando bem à base de mamão e ameixa seca todos os dias. Dizem que o bebê se mexe mais. Li que nesta fase eles dormem em média, 16 horas por dia. Uma injustiça eu não poder dormir pelo menos umas 12. Fiquei pensando no quão improvável poderia ser que o baby estivesse acordado bem na hora do ultrassom. Mas vamos lá! Na minha frente foi uma mulher com marido e uma senhora, parecia ser a mãe ou sogra. Era uma emergência e particular, ouvi ao fazerem a ficha. E ela saiu chorando muito, sentando-se ao nosso lado esperando a impressão dos exames e o DVD. O marido e a senhora a abraçaram fortemente. Peguei a mão do Leo, que também olhou solidário pros meus olhos. Não pude evitar: chorei. Vontade de abraçar aquela estranha. Não sei explicar tanta compaixão dentro de mim. Talvez todas as mães sintam esse tipo de solidariedade entre si. Talvez só mesmo uma mãe entenda a dor da outra. Fiquei pensando em toda a dor que minha mãe passou durante meu nascimento. Antigamente as coisas eram mesmo MUITO mais difíceis. Triste de pensar. Com 41 semanas minha mãe, grávida de mim, esperando pela hora do parto normal (como foi dos meus outros dois irmãos), ela caiu da escada. A barriga ficou dura como uma pedra e ela foi pro hospital, onde lhe deram um diagnóstico errado de que eu havia falecido. Minha mãe conta que minha tia Nena foi atrás de meu caixão e escolheu a roupa pra me enterrar, enquanto minha mãe aguardava o médico terminar um parto normal de outra moça, para então fazer a cesária pra me tirar lá de dentro, é mole? Pois quando aconteceu, lá estava eu, completamente virada, as pernas pra onde deveria estar a cabeça e de costas. Teve até que engessar. Mas estava vivinha da silva. O médico, ao me tirar, me vendo chorar disse: "Está viva esta chata de galocha!" . E assim passei pelo primeiro Bullying da minha vida.... O tonto que me erra assim feio, errou rude, e eu que sou a chata. Assim minha mãe sempre conta esta história meio que com tristeza de lembrar. E eu achava graça até então. Mas lembrei disso tudo vendo a tristeza no olhar daquela mãe chorando ao meu lado, e meu peito apertou...

Mas vamos falar de coisa boa. Vamos falar de Tekpix!

Dr. Bortoletti nos chamou. O ultrassom mostro que estava tudo bem: movimentos, fluxo sanguíneo, batimentos cardíacos. Tudo como o esperado! Graças a Deus. O bebê está com 172g. O esperado para 17 semanas é de 150 a 212g. Então, ao contrário do que todo mundo fica dizendo quando vê minha barriga, ele não é um bebê grandãozãozão não. Minha barriga que é. Ele ainda está num triplex! Mexe pra lá e pra cá sem muito aperto. No final da gestação tende a virar uma quitinete, judiação. Me acalmou ver tanto espaço para entender porque talvez eu ainda não sinta mexer tanto. Tá largo. Em breve teremos #AlienRules, sei disso. Depois de tudo visto, médico explicou que o embaçado das imagens é por ter uma camada diposa mais espessa, ou seja, gordinha pra cassete, fica mais difícil pra eu e o Leo ver certas coisas. Mas ele disse que ele vê. Fiquei encantada ao ver tantos ossinhos! Não foi assim da última vez. Costelas, fêmur, tudo lindo e perfeitinho! Ossinhos das mãos e dos pés! Apaixonante... Água nos olhos... É um verdadeiro milagre! É o milagre da vida!

O médico:

- Xi... Não vai dar pra ver o sexo. Está em posição de Yoga.

- Ah, não! Não acredito! Eu preciso saber!

- Acho que vou pedir pra você ficar lá fora andando um pouco pra ver se ele muda essa posição... 

- Mas eu comi chocolate!

- Isso é lenda. Deve ter sido o dono da Nestlé que inventou isso...

- Ela usou isso como desculpinha, Doutor. - Disse Leo fazendo graça no tenso momento, enquanto o médico me cutucava com o equipamento do ultrassom.

- Opa! Opa! Mexeu! Abriiiiu as perninhas... É um menino! Certeza! Pode comprar tudo azul! - disse Bortoletti.

- É UM MENINOOOOOOOO! - eu gritei.

- Eita! Gostei do grito, disse ele.

Leo ficou feliz por demais. Mais um são paulino, apesar do sangue 50% corintiano. Se não o papai morre de desgosto...

- Como vai se chamar? 

- Luiz Inácio. Se fosse menina, seria Dilma. Mentira! Gabriel! Hahahaha!

- Ufa! Porque eu não ia mais querer te atender! 

Lembrei da piada que a Fá contou que o Lula foi visitar uma família no sertão, disse que estava com sede e a mãe da casa gritou: 'Luiz Inácio! Pegue uma caneca dágua pro Presidente!' . 'Nossa, senhora, fiquei muito feliz e lisonjeado agora. Percebo que a senhora deu ao menino meu nome...' E a mãe explicou: 'Na verdade o nome dele é Fernando Henrique. Mas de uns tempos pra cá deu pra beber e mentir e a gente pôs esse apelido nele.' Hahaha! E assim terminou meu ultrassom. Leo discutindo Operação Lava Jato com o Dr. Bortoletti, ambos dizendo o que podemos fazer nós, enquanto cidadãos de bem por um País melhor, e eu nas nuvens... Sem nem pensar nessa merda toda que assola o País. Simplesmente encantada, passando a mão na barriga, numa relação bem mais pessoal agora que posso chamá-lo pelo nome: meu Gabriel...

Encantador!

Por um mundo melhor, fica meu sonho de conseguir dar a ele a amor, chance e educação para que se torne um ser humano admirável.

Música do Dia: Oito Anos (Adriana Calcanhoto)

A música dele! Que inspirou papai e mamãe a escolher seu nome.

Por que você é flamengo
E meu pai botafogo?
O que significa
"impávido colosso"?

Por que os ossos doem
Enquanto a gente dorme?
Por que os dentes caem?
Por onde os filhos saem?

Por que os dedos murcham
Quando estou no banho?
Por que as ruas enchem
Quando está chovendo?

Quanto é mil trilhões
Vezes infinito?
Quem é Jesus Cristo?
Onde estão meus primos?

Well, well, well
Gabriel...
Well, Well, Well, Well...

Por que o fogo queima?
Por que a lua é branca?
Por que a terra roda?
Por que deitar agora?

Por que as cobras matam?
Por que o vidro embaça?
Por que você se pinta?
Por que o tempo passa?

Por que que a gente espirra?
Por que as unhas crescem?
Por que o sangue corre?
Por que que a gente morre?

Do que é feita a nuvem?
Do que é feita a neve?
Como é que se escreve
Re...vèi...llon

Well, Well, Well
Gabriel...(4x)

Os sonhos, os sons e as bonecas...

E não é que Janeiro acabou? Que beleza! Parecia que eu estava há 9 meses de 4 meses. Hahaha! Nesta semana, finalmente, teremos o outro ultrassom. O motivo da demora sou eu mesma. Meu médico falou para eu fazê-lo na última semana de Janeiro mas eu quis que fosse na 17ª semana para ter certeza que os órgãos sexuais do baby estariam formados e que o Dr. Bortoletti não terá dúvidas. Ansiosa! Já conversei com o baby para ele ajudar. O dinheiro do exame da sexagem pode ser revertido em muitos itens Must Have do enxoval. Vamos ver se ele(a) é obediente com a mamãe. Rs.

Estamos bem. Sem enjôos. Sem dores de cabeça. Já até decidimos que teremos dois filhos. Não consigo imaginar minha vida sem meus irmãos. Queremos que o baby também tenha irmão(ã). Azia vez ou outra. A gravidez tem sido uma reeducação alimentar. Ainda não engordei quase nada (na verdade estou com o mesmo peso de quando voltei da Itália, que é meu recorde) mas minha barriga está grande e até o último exame o bebê estava do tamanho esperado. Feliz por estar conseguindo manter a saúde. Pressão baixa e tudo mais.

Um “sintoma” comum entre as grávidas são os sonhos estranhos. E eu, que já sonhava coisas estranhas a ponto de me perguntarem se eu tomava alucinógenos antes de deitar, estou realmente me superando na gravidez. Nunca usei drogas. Não sei como meu cérebro consegue viajar tanto! O lance das grávidas sonharem tanto e tão loucamente pode ser porque, na verdade, passamos a lembrar mais dos nossos sonhos porque despertamos muitas vezes à noite (eu particularmente acordo ao menos duas vezes no meio da noite para fazer xixi) e isso implica em despertar durante a fase do sono conhecida como REM (Rapid Eye Moviments), que é quando os sonhos acontecem. Foi o que li a respeito numa explicação do neurologista Luciano Pinto, professor de biologia do sono da Unifesp. Acho bacana que pra tudo tem uma explicação e quando a gente entende o porquê, realmente vê sentido nas coisas e constata que não é só uma sensação ou frescura. Acontece mesmo com quase todas, é ciência na veia! O lance de parecer que estamos, quando grávidas, mais “avoadas”, com menos memória, também é explicado cientificamente. Eu vivo brincando que eu achei que ficaria “Dual Core” já que somos dois cérebros num único corpo mas que na verdade me sinto o contrário. Aí neste fim de semana também li na Superinteressante que as mulheres ficam com a função cognitiva prejudicada durante a gestação, é um mecanismo de defesa para que possamos cuidar com um olhar mais amplo, do todo, do ambiente, para proteção da cria e então não conseguimos manter memórias de curto prazo e a concentração. Bingo! Não é minha culpa, tão pouco lenda.  

Voltando aos sonhos, acho que um bacana de se registrar é o sonho dos bichos. Passei algum tempo preparando os convitinhos pro Chá de Bebê. O tema era Safari. Se for Dandara, sobretudo, por ser um nome africano. Dandara foi uma heroína quase oculta, que lutou contra a escravidão, esposa do Zumbi dos Palmares. Diz a lenda que preferiu o suicídio a se ver escrava novamente. É um símbolo da liberdade. Tentaremos montar o quartinho dele(a) com este tema de safari que, além de ser lindo e fofo, representa muito pra nós. Sem dúvidas, a viagem pra África do Sul, que sempre foi meu sonho, foi uma das melhores de nossas vidas. Leo preferiu Itália, mas eu ainda amei mais a África. E o safari no Kruger foi realmente inesquecível! Quero um dia fazer um com o(s) filho(s) na Tanzânia. Se for Gabriel, o tema também será esse. Pela fofura e paixão pela África. Pois bem. Fiz os dois convitinhos: um de menino e um de menina. E saindo do ultrassom na próxima quinta-feira, mandarei às “titias” queridas o convite certo já revelando o sexo. Acabou que os convitinhos geraram um sonho super engraçado: havia um zoológico clandestino ao lado da casa da minha cunhada, em pleno Jardim Bonfiglioli. E a Fabíola, amiga “Felícia” que adora bichos, foi mexer com o macaco e acabou soltando todos os bichos, que vieram atrás dela e de mim pra casa da minha cunhada: elefante, rinoceronte, hipopótamo, macaco, girafa!... Alucinógeno! E depois, minha cunhada chegou e fez todos os bichos dormirem. Também sonhei que estava batizando meu bebê numa praia de nudismo (imagine esta heresia) e que estavam todos nus. Também sonhei que fui na festa mais chique da minha vida com a Joice, com todas as celebridades globais imagináveis, que nosso ex chefe Gosling que está na Globo tinha nos convidado, e eu ficava com vontade de tomar drinks de coco com creme de leite mas não podia porque tinha álcool, então eu pedi um suco de maracujá com água de coco... Enfim, li outro dia que seria engraçado registrar os tipos de sonhos que temos na gravidez, por serem malucos, e decidi postar. Não se pode levar a sério uma gestante que tem sonho erótico com o Sergio Mallandro! (kkk) Tem uma frase do Nietzsche que diz “Temos a arte para que a verdade não nos destrua.” Eu acho que meus sonhos têm este mesmo papel na minha vida...

Sigo à espera do que será o maior amor de nossas vidas. Li muito a respeito da música na vida do bebê ainda dentro da barriga. A forma como fizeram os experimentos me chamaram a atenção. Até o século passado acreditava-se que dentro do útero os bebês ficavam blindados de qualquer som. Depois fizeram um experimento com um microfone “zoado” e identificaram que não, que eles ouviam muito alto os batimentos cardíacos da mãe entre outros barulhos de outros órgãos dela. Depois aprimoraram o experimento com um microfone adequado, visto que dentro do útero não é seco, e descobriram que na verdade, o bebê escuta muito os sons externos, que são um pouco atenuados por conta da gordura da mãe (aí já pensei: “Xi.... mó silêncio, tadinho(a)!”) mas ouvem sim. Como o som é onda mecânica, se você coloca o fone de ouvido na barriga, ele(a) ouve ainda mais, pois o sólido (barriga) e o líquido (líquido amniótico) conduzem muito mais que o ar. Então ouvir a música mesmo, talvez se tiver bem alto no som do carro. Ou se colocar o fone na barriga. Tratei de fazer uma playlist linda pro bebê no celular e coloco bastante tempo durante o dia as musiquinhas pra ele escutar. Enya, sons da natureza, Jorge Benjor, Nando Reis, tudo que mais gostamos. A gente sonha (eu e o Leo) de não deixar ele(a) dominar o tempo todo o som do carro, por exemplo. Nada contra quem vai de São Paulo à Rondônia ouvindo Galinha Pintadinha, mas tenho uma doce lembrança de um casal lindo de amigos, Rosa e Willian, que pra mim sempre foram pais exemplares, ouvindo Chico Buarque e o Renan cantarolando as músicas com 3 aninhos. Uma família linda! Vamos ver se conseguiremos. Leo fica preocupado de eu colocar tanta música porque diz que o bebê vai nascer já querendo ir pra balada. Rs! Quem tem toba, tem medo. Quando dizem que nunca mais dormiremos, realmente tememos. Rs. Mesmo sendo eu e ele de TI, tendo virado tantas e tantas madrugadas trabalhando, mesmo tendo feito Leader Trainning e ficado mais de 70 horas acordada, dizem que nada se compara a criar um bebê. Não duvido, já que até minhas amigas mais calmas e mais práticas já deram o mesmo tipo de relato. Acabei de falar com uma delas, a Silvia, que disse que foi o trabalho mais cansativo que ela já fez sobreviver aos quatro primeiros meses com a filhinha linda, Luisa. Que de longe é muito mais pressão que subir Banco de Dados parado com VP fazendo FUP nas suas costas. Rimos juntas. Eu e o Leo não decidimos enganados. Não sei se estamos prontos, mas estamos cheios de vontade!

Que venha o nosso chorão! Ou nossa chorona!

Li na Superinteressante que estudos apontam que mães que comem um pedacinho de chocolate todos os dias na gravidez têm filhos que sorriem mais. Na dúvida, estou comendo. Na dúvida a gente faz tanta coisa!... Passa bucha no peito para calejar, aí uma amiga fala que é dez vezes por banho, a outra fala cinquenta (eu faço a média, portanto) e tem as que falam que nada deveria ser feito. Não mexe no peito. Enfim, a gente tem que seguir mesmo são os instintos. Decidir no que acreditar baseado na própria vivência e experiências. Eu acho que excesso de informações por vezes atrapalha. Assim como a falta dela, não ajuda. Difícil é achar o meio termo para não endoidecer nessa fase. As pessoas falam bastante. Li na semana passada, numa mensagem compartilhada de um médico, uma das mensagens mais lindas e verdadeiras até agora que fala um pouco sobre esse assunto. Vejam como a mensagem é linda:

“Hoje pela manhã, entrei no quarto de minha paciente no hospital. Era a hora de manda-la para casa. Mas ao me aproximar, ela estava sentada com seu filho no colo – de apenas dois dias, percebi que ela estava chorando. Um choro silencioso, apenas algumas lágrimas. Seu marido de pé em sua frente, um pouco sem saber o que fazer, mas amoroso com ela. Vi uma lágrima que escorria em sua face e caia sobre a criança que dormia suavemente em seu colo. ‘O que aconteceu?’ – perguntei. Serenamente ela me olhou e respondeu: ‘Estou com medo!’. Como é comum isso, meu Deus! Vivemos em um mundo complexo onde tudo tem regras, normas, condutas... medicamentos, complementos, intermediários... difícil aprender tanta coisa! A maioria das orientações contraditórias, exageradas, insensatas e mercadológicas. Olhei pra ela e disse: ‘ Olhe para o seu neném. Ele é só seu. Dorme! Não vai sair correndo como um filhote de cavalinho, não vai exigir nada mais do que seus braços e seus seios e sua percepção.´ É exatamente isso! Uma mãe sabe cuidar de um filho há milhares de anos. A natureza equipou a criança e a mãe com instrumentos sensíveis e objetos de cuidar e ser cuidado. ‘Chegue em casa, vá a seu quarto sozinha com seu filho, pouca luz, poucos estímulos e ouça seu coração. Confie! Não em mim, na mãe, na sogra, na vizinha, na amiga... – todos muito bem intencionados, alguns apenas tentando mostrar que sabem (às vezes que sabem mais que você)! Nem no pediatra! Só você! Só você perceberá quando dar o peito, quando tirar, quando dormir, quando acordar, quando descansar. Hormônios mestres. Hormônios do amor. O medo é normal, mas o exagero cega. Leia seu corpo, leia o corpo de seu filho. E respeite a lágrima que acaba de cair. Chama-se amor! Agora voe daqui para casa, e vá ser feliz!’ . ‘Mas, doutor, eu nunca treinei pra isso!’. ‘Não??? Você brincou sua infância inteira de mãe para estar pronta nesta hora. Esqueceu?’ “

(Dr. José Jacyr Leal Junior)

E assim termino este post. Com uma nostalgia imensa da minha infância com minhas amigas queridas, Andrea, Daniela, Vanessa, Lilian, Alessandra, Ana Maria... com quem, realmente, passei anos e anos treinando para este tão esperado momento.

Estamos todas prontas. Porque nascemos capazes!

 

Música do Dia: Stand By Me

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No, I won't be afraid, no, I won't be afraidJust as long as you stand, stand by me

And, darling, darling stand by me, oh now now
Stand by me
Stand by me, stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no, I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

And, darlin', darlin', stand by me, oh stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me-e, yeah

Whenever you're in trouble won't you stand by me?
Oh, now, now, stand by me
Oh, stand by me, stand by me, stand by me

Darlin', darlin', stand by me-e, stand by me
Oh, stand by me, stand by me, stand by me

Tradução:

Fique Ao Meu LadoQuando a noite chegar
E a terra estiver escura
E a lua for a única luz que vemos
Não, eu não estarei com medo, não, eu não vou ter medo
Desde que você fique, fique ao meu lado

E, querida, fique ao meu lado agora, querida
Fique ao meu lado
Fique comigo, fique ao meu lado

Se o céu que vemos lá em cima
Caísse e rolasse
E as montanhas desabassem para o mar
Eu não iria chorar, não iria chorar, não, eu não derramaria uma lágrima
Contanto que você estivesse, estivesse ao meu lado

E, querida, fique comigo, querida, fique ao meu lado
Fique comigo, fique ao meu lado, yeah

Sempre que você tiver problemas não vai ficar ao meu lado?
Oh, agora, agora, fique ao meu lado, querida
Oh, fique ao meu lado, fique comigo ao meu lado

Querida, querida, fique comigo, ao meu lado
Oh, fique comigo, fique comigo, fique comigo ao meu lado